(BUENOS AIRES).- «El amor puede durar toda la vida», afirmó el psicólogo Facundo Estévez en Arriba Argentinos. Durante la conversación, el especialista abordó la convivencia, los acuerdos y las situaciones que pueden marcar un límite en la pareja.
Valeria Sampedro abrió el intercambio con una pregunta directa: «¿Cuánto dura el amor?». Estévez desarrolló su respuesta al explicar: «Ahora, el amor se transforma, va pasando por diferentes fases. Y cada una implica invitar a un nuevo acuerdo«.
El psicólogo describió la convivencia como el desafío de compartir la vida con alguien distinto: «Es aprender el desafío de convivir con una otredad, con un otro que no soy yo y que probablemente no comparte muchas de mis costumbres, de mis creencias, de mi historia, otra personalidad», sostuvo. Estévez señaló también que aquello que una persona considera tolerable puede cambiar con el tiempo: no es igual una pareja que recién comienza que una relación con años de historia.
Estévez defendió que cada integrante conserve espacios propios aun cuando comparte un proyecto de vida. Mantener una vida individual, explicó, no implica alejarse de la pareja, sino respetar la intimidad de cada uno. Al hablar de una conducta que puede generar discusiones, revisar el celular del otro, vinculó la confianza con respetar ese espacio: «La confianza es un valor muy importante. Yo tengo que ser capaz de estar en una pareja sintiéndome lo suficientemente seguro para no ir e invadir el espacio privado del otro», afirmó.
Los acuerdos y las señales de alerta
La charla también puso sobre la mesa el riesgo de que, si cada integrante desarrolla su vida por separado, falten espacios compartidos. Estévez sostuvo que recuperar la conexión requiere un esfuerzo consciente y no siempre ocurre de manera espontánea. «Muchas veces no es algo que se da naturalmente porque sí, esto de recuperar el vínculo con la pareja. Todo el tiempo hay que volver a encontrar espacios en común, salir de la rutina, romper con la rutina», explicó.
Estévez distinguió entre deseo y compromiso: «Está demostrado que una cosa es el deseo y otra cosa es el compromiso», señaló. Sentir atracción por otras personas no implica necesariamente romper un acuerdo de pareja; lo determinante es respetar los límites que ambos establecieron. La conversación incluyó una recorrida por la calle para preguntar por señales de alerta. Entre los ejemplos mencionados estuvieron no colaborar con los gastos de la casa, evitar las tareas domésticas, revisar el celular, mantener contacto con exparejas y viajar de vacaciones sin la otra persona.
El psicólogo advirtió que también importa observar cómo una persona se relaciona con su entorno, sobre todo en las primeras etapas de un vínculo: el maltrato hacia familiares u otras personas puede ser una señal de alerta. También cuestionó empezar una relación con la expectativa de cambiar al otro y mencionó el llamado complejo de héroe, una actitud que lleva a creer que con suficiente esfuerzo se podrán modificar conductas que generan malestar. «La diferencia entre cosas que puedo tolerar y las que no puedo tolerar tiene más que ver con los valores personales», explicó. El límite, precisó, aparece cuando una situación transgrede esos valores.